Lief Dagboek,
Ik kan mezelf gelukkig prijzen met een vrouw aan mijn zijde. Echter in deze aanraakloze tijd, moet ik er niet aan denken om nu eenzaam op Tinder rond te “swipen”. Je kunt jezelf wel een beetje lekker maken met het voorbij “swipen” maar meer zit er voorlopig niet in. Volgens de inmiddels beruchte RIVM richtlijnen kun je niet eens fatsoenlijk een afspraakje maken met een potentiële date.
Het nieuwe neuken
Dat je tegenwoordig niets zelf meer hoeft te verzinnen is geen nieuws. De overheid weet wel hoe jij je zaken moet regelen en dat geld ook voor neuken in dit Corona tijdperk. Ja je kunt wel afspreken maar aanraken zit er niet in. Nu kwam Soa Aids Nederland met een geweldige oplossing. “Het nieuwe neuken”, dat wil zeggen; op minimaal anderhalve meter afstand gezellig met je redelijk onbekende date te gaan zitten masturberen.
Stel je voor
Je bent een bronstig beest van een jaar of 21. Al 9 weken op rij masturberen tot de vellen van je hand af vallen en zelfs leden van het dierenrijk begin je in een ander daglicht te zien. Het valt niet mee. De sfeer is overal bedrukt, zelfs op Tinder. Veel potentiële Tinderdates zijn misschien bang om af te spreken in deze onzekere periode. Maar, het is eindelijk zover, je hebt beet om het zo maar te stellen. Er wordt afgesproken bij haar thuis. Hartstikke veilig natuurlijk want ze woont groot genoeg om jou te ontvangen en de 1,5 meter regel te hanteren. Het is een gezellige avond, wel jammer dat je zelf je eten moet maken maar ja, Corona hé.
De avond verloopt steeds intiemer en wel op 1,5 meter afstand, wordt het toch wel heel spannend nu. Jullie besluiten om “Het nieuwe neuken” te gaan uitproberen verzonnen door Soa Aids Nederland. 10 minuten later is het voorbij en is de situatie aardig bekoeld. Niet alleen omdat je nu zelfs op date alsnog de hand aan jezelf moet slaan en nog altijd geen tiet hebt aangeraakt, maar wie gaat die klodder zaad van de salontafel verwijderen?
X Rick
